ho hope, no harm

Nó na garganta.
Ansiosidade. Angústia, pra ser mais precisa. É como se algo estivesse sempre na iminência de acontecer, e no entanto, nada nunca acontece. Sentimento estranho.
Gostaria de nunca mais ouvir falar dele agora. Gostaria de esquecê-lo nem que fosse só por não lembrá-lo.
Mas eu penso nele o tempo inteiro. Penso mais nele hoje em dia do que quando estávamos juntos. Eu pensava muito nele quando estávamos juntos, mas agora penso mais. Penso nele porque nunca mais o vi. Penso nele porque gostaria de revê-lo. Penso nele porque... ah, deixa pra lá.
Eu nunca disse isso pra ele, aquela palavrinha traiçoeira que eu sabia que significaria muito pra nós dois, mas que eu nunca ouviria de volta. Eu não disse o que realmente sentia porque sabia que não era correspondida na mesma medida. Também acho que, quando isso acontece, não é bom vomitar sentimentos na cara das pessoas que simplesmente não saberiam o que fazer a respeito. Talvez algum dia ele diga a alguém o que eu não tive coragem de dizer a ele. Na verdade, seria muito bom que ele dissesse. Ele precisa viver mais, se arriscar mais, e talvez aí entenda... talvez aí ele me entenda. Eu apenas vivi a minha vida da maneira mais coerente no momento em que as coisas aconteciam. Não foi nada planejado. Bem, talvez ele não me entenda nunca. Talvez ele sequer queira me entender.
Faz tempo, quase um ano agora, mas mesmo assim não posso deixar de me sentir triste e deixar de pensar em como isso tudo é uma pena... uma pena...
Parece que agora eu sou alguém que terminou de provar da melhor champagne e que recebe a notícia que nunca mais beberá novamente, que, no máximo, vai ter que se contentar em tomar sidra cereser se roubar de algum despacho...
Eu disse pra Lu que ia chorar se ela pusesse a bendita musiquinha do Kid Abelha... “depois de você, os outros são os outros e só”. Coisa mais verdadeira essa oxigenada não poderia ter dito...
Estou passando pela fase tirando-os-meus-amigos-quero-que-os-homens-morrarm-com-dor, mas isso não significa que eu queira conhecer mulheres no sentido bíblico da coisa. Aliás, por que tem que ser uma coisa ou outra e não nenhuma coisa? Muito melhor é voltar a ser assexuada. Muito melhor é eu ficar bem quietinha no meu canto e deixar esses felasdaputa passarem batidos por mim. Cansei, sabe? Cansei mesmo. Ter esperanças demanda uma energia da porra... custa MUITO caro. Cansei. Penduro minhas chuteiras. Eu quero sair dessa organização sem fins lucrativos pra mim.
Ok. Estou dando a pala agora. Mas chorar é a única coisa q eu realmente posso fazer por mim. Não há nada mais que eu possa fazer por mim nesse momento, além de chorar, que não envolva a palavra suicídio. Não, não é exagero, é uma constatação: minha vida vai continuar assim até o dia em que eu morrer: uma sucessão de frustrações, decepções, desilusões e mágoas... E sabe qual a pior parte? Ter qur parecer normal. Ter que agir como se esse maldito dia fosse um dia normal. Mas nenhum dia parece normal pra mim desde q eu me lembro do meu primeiro dia. O que me falta de verdade? Coragem pra tomar as medidas necessárias pra pôr um fim a tanta mediocridade, a tanta falta de propósito, a tanta tristeza.
Sim, eu tive bons momentos, tive alguns excelentes, inesquecíveis, mas essa não é a questão. A questão é: em 27 anos de existência, eu tive alguns, alguns, alguns, não muitos, apenas alguns momentos q parecem escassear a medida em q minha idade aumenta. Nesse ritmo, eu vou ter q viver uns 7 anos pra q um momento inesquecível aconteça e assim por diante em progressão geométrica... Será q eu vou agüentar isso? Será q eu vou viver tempo o bastante pra ter mais um momento inesquecível ou vou morrer com a boca amarga pelas tristezas da vida?
Hoje eu admiti pela primeira vez que o amo pra alguém que não fosse eu mesma. Doeu. Doeu dizer a outra pessoa que eu nunca mais serei feliz, que eu realmente não tenho muito o que fazer porque não tenho esperanças. Seja lá o que havia de lindo e especial entre nós acabou, mas o amor que eu sinto não. Isso é tão patético. Isso é tão horrivelmente patético.
Eu estou morta e ninguém se deu conta disso ainda.
Eu morri há anos.
Talvez eu já tenha nascido morta, mas como minha mãe não é lá nada boa da cabeça, resolveu me criar como se eu estivesse viva. Mas eu não estava viva. Nunca estive. Eu só