31/03/05

31/03/05
eu realmente estou dividida entre a vontade de me apaixonar e a de me manter como estou. É que eu queria sentir algo, queria me emocionar, rir com mais intensidade, chorar com mais intensidade, me sentir desejada, amada, querida, amaldiçoada, tudo, tudo o que agora eu não sinto. Mas isso é tão perigoso... porque a alegria pode ser grande, mas o sofrimento pode ser imenso. Cheguei num ponto em que sofro muito pouco [agora, depois de um ano], mas em compensação não tenho nenhum contentamento... é uma bosta essa apatia. Uma bosta. Pior é que não tem botão de liga-desliga... às vezes bem que poderia ter, né? difícil não se sentir nada, é monótono, é CHATO! Acho que devo me apaixonar em breve. É que estou numa apatia tão escrota que isso não pode durar muito ou eu vou pirar. Não dá pra ficar nessa falta de estímulos e motivação. Vou avabar me apaixonando pelo primeiro idiota que aparecer na minha frente tentando me levar na conversa. Que merda. Meu deus! meu deus! E essa aula que não acaba!!! E eu estava tão empolgada pra fazer introdução à psicologia, agora me vejo reduzida a isso! Que aula insuportável! Será que é assim que meus alunos se sentem? Tomara que não.... tomara que não... Acho que devo começar a acreditar em deus... porque estou no inferno! E se existe um inferno, deve haver um céu ainda que longe daqui, muuuuuuuuuuuito longe.
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