transmissão de pensamento

bem, o Giangi me ligou ontem antes de embarcar. sabe, eu tava numa daquelas reuniões longíssimas e chatíssimas que acontecem sempre nas coordenações de segunda, e estava torcendo com todas as minhas forças pra que alguém me ligasse pra eu ter a desculpa de sair daquela sala, e aí ele ligou. poxa, fiquei tão feliz! eu queria muito que ele tivesse me ligado antes de ir embora e jurava que ele já estava na Itália, mas ele disse que não tinha lugar no vôo de domingo e acabou ficando lá em São Paulo. o cartão dele acabou rapidinho, como sempre, e a gente nem disse tchau um pra o outro antes da ligação cair, mas eu achei isso bom. detesto despedidas, eu sempre choro e eu detesto chorar na frente dos outros.
ele é um cara maravilhoso e eu sinto a falta dele desde o dia em que ele foi pra Salvador. mas foi muito bom pra mim tê-lo conhecido e ele me fez feliz pra caramba, ainda que em tempo curtíssimo, e me ensinou muita coisa e me fez ver que realmente eu gosto de morar sozinha e que casamento não é rpa todo mundo (mas isso eu vou escrever melhor quando voltar da UnBm). fazendo as contas, foi muito lucro tê-lo conhecido e eu não ficarei triste por muito tempo por ele não estar mais aqui comigo. sempre pagamos um preço pela felicidade, não é? a saudade dele será o preço justo. não posso barganhar. só posso torcer pra que ele volte um dia, pra que a gente se veja de novo.

Atrasado

esse post deveria ter sido postado dia 09/03/05, mas devido a interferência de forças superiores, leia-se do provedor, não consegui postar. enfim, lá vai o bendito.
vi Mar Adentro com a Mary no Brasília shopping. cheguei agorinha. vim caminhando. é bom andar por aqui de noite. não sou lá muito fã de esforço físico, aliás, e´como os meninos dizem: esporte mata, pergunte pra o Ayrton. mas, enfim, eu vim andando. de noite tudo fica diferente. eu tava ouvindo Massive Attack no discman, o q deixa tudo beeem melhor. é bacana ouvir o barulho dos carros por cima da música, parece uma intervenção apropriada, sei lá. de noite só tem mesmo o barulho de alguns carros, dependendo da hora, nem isso. mas não tava muito tarde, então tinha carros passando. felizmente tinha pouca gente transitando. eu gosto muito de pouca gente, desconhecidos, tanto melhor quanto em menor quantidade.
eu sempre me sinto meio apreensiva andando sozinha. sinto gente me seguindo. sei que tem alguém me seguindo atrás da minha sombra.
no meu ponto cego.
no meu ponto fraco.
poesia ruim pra situações idiotas.
o filme foi ótimo, mas eu chorei muito. q estória mais triste! o cara teve q esperar 28 numa cama pra poder os amigos terem coragem de ajudá-lo numa eutanásia.
eu espero q, se isso me acontecer, meus amigos me ajudem em menos tempo. muito foda viver tanto tempo sem viver. cara, a vida já é foda comigo andando, sendo "independente"... imagina se eu precisasse de ajuda pra limpar a bunda? puta que pariu... melhor morrer, eplo menos pra mim. pra os outros talvez a vida valha a pena em qualquer circunstância, mas eu não consigo ver assim.
tem coisas q são piores q a morte.
agora eu já nem penso mais tanto em cometer suicídio, mas desde que resolvi fazer os trabalhos da unb a respeito disso, eu ainda penso bastante como um fenômeno. penso muito na morte. penso muito na vida também. ambas me preocupam enormemente.
preciso ver um filme bem bobinho da próxima vez... só tenho visto filmes deprês! Machuca, Menina de Ouro, O Lenhador, esse Mar Adentro... affff...

como eliminar os homens da face da terra

acabei de voltar do cinema. esses dias está rolando lá no CCBB uma mostra chamada "como eliminar os homens da face da terra". hummm... achei que encontraria soluções, mas nem... vi dois filmes: "um tiro para Andy Warhol" e "a cidade das mulheres", do Fellini. putz, lembrei tanto do Giangi... era todo faldinho em italiano... que coisa... isso vai demorar um tempo pra acabar, quer dizer, pra empalidecer como sempre acontece. também lembrei do fator R porque ele adora o Fellini e certa vez me disse que os meus sonhos (que às vezes eu contava pra ele) eram como os filmes do Fellini. bem, eu vi esse filme e realmente me lembrou elementos dos meus sonhos, sei lá. gostei, mas achei comprido demais, nossa... depois de um certo momento eu já não via a hora do filme acabar. gosto de non sense, mas tava comprido de um jeito anormal pra um filme louco, deveria ter durado 1h, 1h20 no máximo.
hoje estou menos atacada que ontem.
hoje pensei muito em girassóis.
hoje fui à assembléia dos professores e votei contra uma greve que gostaria de fazer, mas meu voto foi voto vencido... a greve passou... será um fiasco... tsc, tsc, tsc...
hoje só comi bobagens, paguei muitas contas, peguei filas pra assinar listar e implorar matérias na UnB.
queria ter feito algo mais produtivo, mais original, menos verônica, mais qualquer outra coisa que não eu, mas não consigo me desvencilhar de mim mesma assim tão facilmente.
pensei idéias repetidas.
andei em lugares que já conheço.
vi rostos ordinários.
vi filmes inéditos.
sorri, bebi água, caminhei de sombrinha sob o sol, gritei sem dar um pio, chorei no ônibus mas ninguém viu, nem eu, amaldiçoei meus progenitores mais uma porção de vezes, quis matar desconhecidos, lamentei minha falta de dinheiro e de disciplina, enfim, hoje foi mais um dia.
mas, quer saber, mal posso esperar pelo dia de amanhã que, tomara!, não será muito diferente do dia de hoje. agora estou me acostumando com a vida; seria MUITA sacanagem morrer logo agora... por isso eu vivo achando que agora a probabilidade de morrer aumenta cada vez mais, é diretamente proporcional à minha vontade de ver mais um dia nascer. uma merda, não?
pois é, meus senhores, não me surpreenderá morrer quando eu estiver bem acostumada em estar viva porque a vida é sacana, ela puxa nosso tapete nas piores horas, ou alguém aí sabe de uma boa hora pra se morrer? tá, beleza, alguém pode até falar que morrer dormindo é bom, mas eu digo que acordar depois de uma boa noite de sono é beeee melhor... melhor eu me acostumar com a idéia de que vou morrer também, e provavelmente beeeem mais cedo do que eu possa imaginar...
ai, a vida é um troço muito, muito estranho.
bem, que posso dizer além de que eu sou uma covarde?
e por que está fazendo tanto frio agora de noite? essas mudanças de tempo me deixam puta. podia ser fresquinho a maior parte do tempo, especialmente de noite...

over my dead body

"over my dead body" é uma frase do disco novo do Radiohead, Hail to the Thief. era o título que eu queria ter colocado no outro post, mas esqueci...
bem, eu vivo ouvindo esse cd no discman agora. vou e volto do trabalho ouvindo isso, durmo e acordo nos ônibus, no metrô, nas lotações, ouvindo esse disco. bom pra caralho. triste e estranho e poético sobretudo. cada disco novo parece melhor do que o anterior. muito foda isso. Radiohead é muito foda. é, sou meio masoquista mesmo. acho que o anticoncepcional está me fazendo mal de novo, estou me sentindo extremamente irritada e triste. como eu odeio tantas coisas! como é difícil amar sem esperar nada em troca. eu diria impossível. eu espero muitas coisas. eu exijo muitas coisas e sabe o que é o pior?, eu acho que estou certíssima em ser assim mesmo, desse jeitinho, exigente, muito exigente. mas, se serve de algum consolo, meus senhores, eu só peço aquilo que estou disposta a oferecer, e isso é do fundo do meu coração. eu tenho muito pra oferecer, mas só pra quem estiver disposto a dar em grandes quantidades também.
agora estou triste. saí de casa hoje de manhã e estava normal, quer dizer, não estava triste. mas também não estava feliz. é raro mas acontece de eu acordar assim, me sentindo feliz e olhando o céu e as nuvens. hoje não foi um desses dias raros. eu estava simplesmente... me fogem as palavras... eu estava quieta, na minha. fui trabalhar, falei com alunos, tentei não ser tão severa, almocei. e então, voilà: a tristeza cai feito uma bigorna de desenho animado... mas, adivinha só, isso não é um desenho animado e eu não saio de debaixo da bigorna com passarinhos cantando ao redor da minha cabeça. bem, felizmente não há passarinhos cantando na minha cabeça porque aí além de triste sem motivos aparentes, eu ainda teria que me preocupar com a esquizofrenia... putz... whatever.
é melhor não ter espectativas, mas é algo dolorosamente solitário. não ter sonhos pra agarrar pelos cabelos violeta é algo triste... é como se fosse apenas eu e o tempo, eu e o concreto armado dos prédios, eu e... bem, eu e eu...

tem coisa mais triste que não se sonhar acordada com nada?

07/03/05

eu e essa minha urbanicidade... às vezes eu acho que deveria mudar, que deveria adotar hábitos mais diurnos, mais saudáveis, fazer um esporte, sei lá. por quê? bem, porque acho que assim talvez eu tivesse mais chances com os caras, com caras diferentes dos que eu conheço, mas o lance é que eu não quero mudar. quero que os caras mudem suas perspectivas, seus comportamentos, suas espectativas. eu não sou uma pessoa fácil de se conviver pra quem tem mentalidades arcaicas e espera perfeições e que eu esteja sempre de acordo. por que, diabos, os caras têm que esperar pela perfeição quando a realidade é muito mais interessante?!



quem sabe um dia eu encontre o cara que vai me amar pelo que eu sou e vai me deixar amá-lo pelo que ele é...
falei com o Giangi hoje na hora do almoço. ele me ligou pra me acalmar, disse que estava depresso mas que agora já está passando porque ele só quer é ir pra um lugar onde só haja praia: Boipeba. sei lá se esse lugar se escreve assim mesmo, mas é assim que ele fala. whatever. é pra lá que ele vai. ele não volta mais aqui. fiquei triste de ouvir isso.
estranho como eu não me acostumo nunca...
bem, de qualquer forma, vai ser bom pra mim ficar quietinha um tempo. pessoas dão muito trabalho. homens só parecem servir pra me encher a paciência e/ou me fazer chorar, então eu acho melhor encerrar as atividades durante um tempo. melhor pra mim.
Thaíse, você está coberta de razão, não ter espectativas é o melhor sempre. tenho muitas coisas com as quais me preocupar e uma paixão não é nada que realmente vá me ajudar agora. chega de paixões sem-futuro, e nem tampouco presente... tenho muitas, muitas dívidas pra quitar, uma faculdade pra recomeçar, um trabalho foda pra dar continuidade, enfim, tempo é algo precioso que eu só posso desperdiçar escrevendo bobagens na internet, não morrendo de amores por algum idiota que, mais cedo ou mais tarde vai tirar o corpinho fora porque eu - ora vejam só que coisa espantosa! - não sou perfeita como a mulher dos sonhos dele deveria ser, fazendo exatamente o que ele quer, na hora e do jeitinho que ele quer. esse é o preço que se paga por ser uma pessoa de carne e osso + personalidade... ah, fodam-se os homens! cansei dessa merda de vidinha de paixões e choro até dormir e aluguel do ombro dos meus amigos e ficar me perguntando e me massacrando com culpa por não entender o que pode ter havido errado quando na verdade eu sei muito bem o que deu errado: eu me entrego e os filhas da puta não. NÃO. NÃO. NÃO. NÃO. NÃO. NÃO.
QUERO QUE VOCÊS, MALDITOS COVARDES, MORRRRRAM COM DORRRRR!!!
tpm é o caralho, porra.
sabe, meus senhores, chega uma hora em que simplesmente é foda ter q pensar no q me espera... com meu filme torrado pelo fator M (M de Mané) que adora sair por aí choramingando pra deus e o mundo como eu sou horrível, como eu o uso, como isso e aquilo e blá, blá, blá e agora ainda por cima manda recadinhos pelas minhas amigas dizendo que não quer mais falar nem oi comigo. guess what, Mané? só posso é te agradecer por ser menos uma pessoa que REALMENTE NÃO VALE A PENA MANTER RELACIONAMENTO ALGUM E É MELHOR, MUITO, MUITO, MUITO MELHOR IGNORAR O QUE É MUITO, MUITO, MUITO FÁCIL PRA MIM PORQUE NÃO SERÁ A PRIMEIRA VEZ QUE FAREI ISSO. mas a razão pela qual citei esse episódio imbecil de infantilidade extremada é q o Mané conhece muita gente e deve ter gente que eu ainda nem conheço e que me acha uma bruxa e se as opções de homem por aqui já estão desfavoráveis, imagina com essa campanha negativa contra mim??? isso daqui é um pueblo, como disse uma sábia amiga. se ele continuar a falar essas merdas por aí, só vou ter chance mesmo é com estrangeiros.
Giangi, ainda bem que você é de fora dessa cidade, desse país, desse continente!!!
Mané, você é mesmo um Mané e eu quero mais é que você mantenha a palavra e não se dirija a mim em hipótese nenhuma.
Putz, como isso me faz sentir falta de um certo par de olhos castanhos, de cílios negros, os mais lindos que já vi na vida, mas que só tem olhos pra uma garota que eu nunca vi e que provavelmente devo conhecer no dia do casamento deles... ai, ai... bem, amores impossíveis são a minha especialidade... e esse é um que vai me acompanhar a vida inteira pelo visto porque nunca será realizado. ele sabe quem é. acho que muita gente sabe quem ele é e como eu me sinto em relação a ele. fazer o que, né? ele tem dois olhos, dois lindos olhos nessa terra de cegos, homens de coração cego, de olhares inexpressivos, de frases feitas, tão idiotas... tão idiotas...
queria poder fazer um soneto pra ele, o dono dos lindos olhos castanhos. mas eu não sou poeta. eu sou só uma mulher. e ele já tem uma mulher. que merda.
ah, quer saber, isso é uma merda!!! o Giango vai pra Itália e o dono dos olhos lindos só tem olhos pra outra... nada me sobra... quer dizer, de um lado só terei lembranças e de outro, sonhos. perfeito, não? de qualquer maneira, antes só do que mal acompanhada. e eu estou preferindo terminantemente ficar sozinha do que tocar um desses manés que me aparecem... putz, eu devo ter um ímã gigante pra imbecis... devo estar MUITO emitindo os sinais errados... se alguém souber como faço pra mudar a sintonia e começar a emitir os sinais certos, por favor, me diga!!!
grata pela atenção.

"você pagou com traição..."

fui ver um show da Beth Carvalho no conjunto nacional de graça. ele é ótima, o único problema foi que não dava pra ouvi-la direito por conta da gritaria das pessoas que, na ânsia de cantar junto, acabavam abafando a voz dela. mas valeu a pena, foi de graça e eu a vi ao vivo pela primeira vez. ela cantou úma das músicas q eu sempre ofereço mentalmente ao fator R e ao fator M também que, aliás, está cada vez mais me fazendo ficar terrivelmente arrependida por ter podido perder meu precioso tempo com ele:
"chora, não vou ligar
chegou a hora
vais me pagar
pode chorar
pode chorar
o teu castigo
brigou comigo
sem ter porquê
eu vou festejar
o teu sofrer
o teu penar
você pagou com traição
a quem sempre lhe deu a mão"
essa música diz muito a respeito do que eu sinto por esses caras com quem tive o desprazer de me relacionar, mas, enfim, que atire a primeira pedra quem nunca se enganou com alguém...
hoje vi "o lenhador". bom pra caralho. essa semana preciso ver uma comédia só pra variar, né?, porque só tenho visto filme deprê... nem sei se tem alguma comédia em cartaz.
poxa, sinto falta do meu Giangi, especialmente porque os últimos i-meigos que ele me escreveu estavam bem tristinhos. ele disse que foi assaltado lá em Salvador. bem que eu queria ter podido abraçá-lo, beijá-lo, sei lá, dizer de forma mais concreta "olha, eu estou aqui". não sei como levar mais essa situação a diante. é que eu gosto dele, sinto falta dele, mas, PORRA!!!, ele volta pra Itália em uns poucos dias. e aí? e aí, meu camagada, fudeu. não vai dar mais pra ele ficar me ligando no meu celular, não vamos ter nem a esperança de nos encontrarmos tão cedo porque estaremos em continentes diferentes, em heminsférios diferentes. por que tem sempre que haver uma pegadinha??? tô ficando de saco cheio disso já! ODEIO PEGADINHAS!!!
droga, preciso dormir. mas como? com que sono? queria saber como ele está, queria saber que ele está bem.
ah, droga, a paixão é uma merda mesmo...