vinte e seis de outubro de dois mil e seis

eu ouvi a voz dele e nem sabia ao certo de quem era, mas aquele som fez algo em mim vibrar...
nunca me conformarei com o desperdício de tanto sentimento. Tanto sentimento de mim para ele.
dele para mim, nada.
gostaria de saber exatamente o que me falta, além dele comigo...
eu e minhas reticências
nunca tenho certeza...
“quero poder reagir, olhar você sorrir e não desabar...”
queria mesmo.
e se eu me movo como se não sentisse nada, é porque é muito sentimento.
sentimento demais pra expressar, que dirá verbalizar.

Mas agora as pessoas não me perguntam mais o que há de errado porque eu consegui, mais uma vez, calar meu peito. Eu me calo e prossigo.

Mais triste que levar um fora é perder as esperanças...

Meus senhores, eu não existo no universo dele. Este Certo Alguém está além de tudo o que me diz respeito. Não há esperanças. Nunca houve a possibilidade, eu sei, eu sei!, mas havia esperança. Eu tinha esperança de que ele talvez fosse me olhar com olhos menos severos, mais afetuosos e – finalmente! – ele me veria. Ele veria que eu sou uma mulher que ama, que quer se doar, se dedicar a um homem só: ele. Mas esse dia não chegou. Muito pelo contrário, meus senhores: eu fui toscamente ignorada... Quando muito, devo ter sido uma piada de mal gosto pra ele.
E hoje um dos meus colegas estava brincando comigo que é apaixonado por mim e que se não fosse casado, ia ficar comigo. Eu disse que já era apaixonada por outro cara, mas se ele fosse solteiro, e se eu não gostasse de outro, com certeza daria a ele uma chance. Mas, no fundo no fundo estive pensando comigo que se ele fosse solteiro, provavelmente se comportaria como esse cara de quem eu gosto.
Não sei que praga foi essa que me jogaram, mas pegou em cheio!

Eu queria convida-lo pra minha festa de aniversário. Mas acho que eu experimentaria um calvário se o visse lá e não pudesse fazer nada nada nada nada nada... se tivesse que ficar lá olhando pra ele sem poder beijá-lo, abraçá-lo... Uma pena a recíproca não ser verdadeira... Uma merda. Acho melhor não convida-lo. Seria estupidez minha. E se eu o convidasse e ele não aparecesse, putz, que merda seria, eu tenho certeza que ficaria muito chateada e decepcionada. Mas vai ser estranho convidar todo mundo do trabalho e não convida-lo. ah, foda-se, eu não vou chamar. Porque eu quero tão desesperadamente que ele vá que não posso correr o risco... Ele nunca vai entender que eu realmente gosto dele assim desse jeito que me deixa fora de órbita... Queria que ele me fizesse rir como me faz chorar... Queria não precisar desviar meus olhos dos dele porque eu só quero ver os olhos dele. Queria não querer tanto o que eu não posso ter.

A última vez que eu passei por um sofrimento parecido foi quando terminei com o ex. Ele me fez me sentir também a última das mulheres, mas também tinha em feito sentir nas nuvens. Me dava flores, me tratava com um carinho enorme! Houve momentos MUITO felizes. Mas agora... agora é só tristeza, é só choro, é só rejeição... Não há nada de bom nisso, não há nada de bom em gostar dele que me trata assim... Não há nem esperanças... O que há então, diabos? NADA! É só pura perda de tempo. Do meu precioso tempo! Como eu gostaria de poder mudar de estorinha, de fugir dessa roubada e entrar logo numa outra, se for o caso, mas parar essa merda. Parar esse sofrimento unilateral de merda... Não, eu não quero que ele sofra, eu quero que ele me ame!

E, pra melhorar minha situação, uns colegas lá no trabalho estão pensando em ler meu blog... Bem, minha primeira medida foi tirar o endereço do meu perfil no orkut. Eu não quero que eles leiam sobre o Certo Alguém. Talvez um dia eu até diga pra eles quem ele é e como eu me sinto, mas só se tudo já tiver ficado pra trás e virado anedota. Por enquanto não dá pra falar nada com ninguém lá, nem com a minha amiga do matutino eu não comento mais nada. Quero que isso acabe logo. Quero que esse ano acabe logo. Quero férias. Quero descansar meus olhos da fuga dos olhos dele e das lágrimas que toda essa merda me dá.
Pensei agora que eu preciso de tratamento psicológico. Preciso mesmo. Daí lembrei que, semana que vem, tenho consulta com a homeopata. Na outra vez eu me controlei pra não chorar... Não sei se conseguirei o mesmo dessa vez... Preciso de um psicólogo e de um psiquiatra. Qualquer dia desses eu surto. Não, não é só por causa dele, mas ele é o que mais tem pesado na balança do meu desassossego. É claro que ele não é o primeiro homem que me faz sofrer. Mas, como eu disse, eu tive pelo menos muitos bons momentos com os ex. Mas ele não é e nem nunca vai ser meu atual, que dirá ex... os momentos bons que existiram entre nós foi quando não havia nós, quando éramos eu e ele indo pras nossas respectivas casas conversando, rindo, ouvindo música... Sinto falta disso, da companhia dele, da risada dele, das piadinhas infames dele... De ouvir música boa com ele... De sonhar com a mão dele na minha... Eu sou uma idiota! Que tipo de mulher sonha, aos vinte e nove anos de idade, em segurar a mão de um cara? Eu sou uma retardada!

Ontem sacanearam ele até na hora do recreio, e eu bem que quis dizer alguma coisa em sua defesa, mas eu não disse nada e até ri em determinados momentos, mais por nervosismo do que por achar qualquer graça... Eu sempre tenho medo de que as pessoas comecem a fazer brincadeiras unindo nós dois. Ontem, por conta disso, eu quase saí da sala chorando de nervosismo... Odeio quando isso acontece. É muita ansiedade numa pessoa só...

Isso já deveria ter passado, não é, meus senhores? E por que não passa? Porque essa merda desse sentimento me acompanha em todos os lugares o tempo todo? O que eu faço com isso?! O quê?

Pra ajudar (?) a aumentar a confusão nessa minha cabeçona de mamão, vi meu ex-objeto de desejo hoje. Conversamos civilizadamente durante alguns minutos enquanto eu corria pra aula que, aliás, não aconteceu.
Ele é simplesmente lindo. Perfeito. Isso é uma coisa séria, meus senhores. Porque meu lado esteta fica perturbado com esse tipo de coisa. Eu não gosto mais dele há tempos, mas gosto de olhar pra ele. E tenho vontade de ter um namorado negro como ele, preto. É muito lindo!
Black is beautiful!!!
Mas agora acho que não dá mais pra ser nada mais que amizade porque eu gosto muito de conversar com ele. Ele pensa numas coisas que ninguém me diz, coisas profundas, coisas do cotidiano dele. Não sei de onde ele tira as idéias, mas gosto delas. Essa coisa da originalidade sempre me deixou muito interessada nos caras. O que é loucura pra uns ou perda de tempo pra outros, eu considero interessantíssimo! Não, meus senhores, MCA não é interessantíssimo. Também não é esteticamente perfeito. Mas ele... ele me cativou de uma forma tal que agora é ele. Sabem? É ele!