“Só uma coisa me entristeceO beijo de amor que não roubei
A jura secreta que não fiz...”

_ Você pode pular essa música?
_ Claro.
_ Obrigada.

Eu virei o rosto novamente pra janela e fiquei tentando saber onde estava naquele momento. Meu pescoço já estava doendo de tanto ficar naquela posição, mas eu não queria ficar olhando pra frente pra que o meu colega pudesse me ver pelo retrovisor. Foi uma das caronas mais longas que tive na vida. Demorou mesmo porque pegamos engarrafamentos e demorarmos meia hora pra fazer um percurso de seis quadras, tempo demais mesmo pra o horário de pico.
Eu não pedi carona, uma colega perguntou se eu não queria aproveitar a carona que ela estava recebendo. Como havia uma chuva torrencial e eu não queria chegar ensopada na aula, eu aceitei. Mas acabei desistindo de ir, matei aula. Passei quase uma hora no carro com eles falando muito pouco e ouvindo umas músicas tristes. Eu mordia o lábio superior pra não chorar. Não chorei, mas houve momentos em que foi por um triz. Primeiro quando ela (a outra colega que estava de carona também) me perguntou se eu não ia pra aula porque estava atrasada. Eu ia dizer algo do tipo “eu não vou porque estou me sentindo um lixo”, mas depois de engasgar e quase ganir eu soltei um “eu sempre chego atrasada, não é isso não, é que estou muito cansada”. Nem lembro quantas vezes eu disse isso hoje “nada não, só estou cansada”. Sim, de fato estou cansada, estou cansada dessa vida, desse tipo de coisa. Queria poder rir à toa como já ri em outros tempos... Mas agora estou muito mais é pra chorar à toa... A segunda vez em que quase chorei no carro foi quando começou a tocar Jura Secreta, a música que pedi pra ele pular. É que as músicas anteriores até que eram tristinhas, mas eram light; agora, Jura Secreta é triste demais e eu me identifico demais com ela... Se eu ouvisse mais um verso, teria chorado compulsivamente naquele carro.
Ah, tive que sair correndo pra não chorar em público hoje de novo... Foi depois do tenso intervalo. Eu estava indo à sala dos professores quando encontrei esse colega (que mais tarde me daria carona) no pátio e ele disse “você precisa de um abraço, né? Você precisa é de carinho”. Nem lembro se eu cheguei a dizer sim ou se só concordei balançando a cabeça. Mas eu o abracei. Estava realmente precisando daquilo, de um abraço. Mas ainda bem que foi rápido, porque eu já me separei dele com os olhos marejados e foi o tempo de me trancar no reservado pra começar a chorar. Pior é que entrou alguém bem depois e eu tive que engolir o choro pra que não tivesse que dizer nada. Foi palha...
O intervalo foi horrível pra mim, especialmente porque não consegui nem ficar só no meu cantinho... eu fui me sentar no lado do sofá que estava vazio, o lado mais distante da mesa dos professores, meu lugar costumeiro. Precisava ficar longe dos olhos dele. Mas um outro colega veio e sentou-se muito perto e começou a conversar e, como a situação já estava suficientemente estranha, eu conversei com ele com toda a falta de ânimo que me tem sido particular ultimamente. E eu soltei “nada não, só estou cansada” no atacado e no varejo. Mas não havia outra coisa a dizer e se eu ficasse calada, seria grosseiro de minha parte. Não quero ser rude com meus colegas de trabalho porque gosto deles. Espero só poder ficar “normal” o quanto antes porque essa situação é horrível! Horrível!

Agora há pouco, conversando pelo msn com uma amiga, ela me disse que estava se sentindo muito ruim, mal mesmo, e eu só pude responder que era a pior pessoa pra conversar com ela no momento pra animá-la porque estou me sentindo péssima também. Me sinto como a última das mulheres, a última mesmo. Não gostaria que ela estivesse assim, ela não merece sofrer... Mas, por outro lado, todo mundo sofre por algum motivo, não? Todo mundo tem experiências tristes, ruins, desagradáveis... Eu não queria ser diferente dos outros não, só queria que a Dor fosse mais breve e que minha memória fosse uma deletadora eficiente. O que me incomoda é sofrer durante tanto tempo por um mesmo – estúpidíssimo – motivo.

Conversando com um amigo no mesmo msn, recusei o convite de ir pra um forró hoje. Se eu já estou me sentindo triste, o que é que vou fazer num lugar cheio de casais se arrochando? Não sou tão masoquista assim... Ele me disse que eu deveria ir, que sou bastante “arrochável” e que sempre tem um monte de caras nesses lugares querendo arrochar alguém... sei que ele teve a melhor das intenções ao me dizer isso, mas o efeito foi exatamente o contrário; comecei a me lembrar dos forrós que fui e comecei a me sentir triste e mais triste porque dificilmente os caras me chamam pra dançar. Por quê? Porque eu sou uma esquisita. Ninguém quer nem dançar comigo, que dirá ficar comigo... E aí eu terminei a conversa porque queria chorar na cama que é lugar quentinho.
Que merda!
Não devo sair pra lugar nenhum nesse final de semana, nem sequer pra festa da arquitetura. Se meu humor melhorar MUITO, talvez eu vá pra o show domingo do Pedro Luis e a Parede. No momento eu só queria mesmo era dormir e acordar só quando estivesse tudo resolvido no meu coração...

A colega da carona me perguntou o que eu queria ganhar de aniversário, se uma cama ou um mp3player. Eu disse que só os parabéns já estava bom demais. Eu gosto dela. Ela é bacana. Mas eu fiquei chateada com ela por conta do MCA. Não exatamente com ela, mas com o fato dele olhar pra ela e não pra mim. Pra ser mais precisa, com isso eu fiquei puta mesmo, indignada. Mas ela nunca foi o alvo da minha raiva. Eu só queria que ele gostasse de mim. De mim, de ninguém mais. Não sei se vou agüentar vê-lo aos beijos e abraços com ela... por mais que eu ache que ela é uma pessoa bacana, eu sou apaixonada por ele e isso me dói MUITO MUITO MUITO. E eu queria que isso passasse rapidamente porque detesto ficar gastando meu tempo e minhas forças com um cara que não tem por mim a menor consideração. Ele é um insensível de marca maior! É um insensível e não merece nem um décimo do que sinto por ele. Gostaria de não gostar dele, não desse jeito. Poxa, não tem nada a ver eu ficar gostando de um cara que não consegue me dizer nada, não consegue nem me dar um fora decente. Por mais infantil que ele tenha me achado em todo e qualquer momento, eu não sou só isso, eu sou uma pessoa legal e ele tá cansado de saber isso. o que é que custava a ele falar comigo direito? O quê? Ele não tem nada a perder mesmo, nada dele está em jogo, ele está no mais alto degrau e eu estou cá embaixo. Mas dele eu não posso esperar nenhuma palavra, por mais tola e vã que seja. Ele deve achar que eu não mereço sequer uma palavrinha...

Ele é foda e eu quero sair dessa o quanto antes!

Que merda