paranóia delirante...

Ah, meus senhores, creio que o pior realmente está para acontecer... é óbvio que a minha paranóia e ciúme doentio ajudam a reforçar esse sentimento... Bem, é que eu venho notando que uma pessoa está dando certas atenções especiais ao MEU certo alguém. Eu já vi algumas vezes isso acontecer, cosias sutis, mas não pra mim que estou com os nervos à flor da pele por causa dele.
Pior é não poder dizer nada! Pior é eu ter que ficar calada, presenciando isso. Porque se eu fizer o que me dá vontade nessas horas, creio que acabarei sendo conduzida por homens de branco a um lugar "calmo" pra descansar.
Não, talvez o pior seja saber que ele poder dar pra ela as atenções que não quis dar pra mim. Ela é legal, eu até gosto dela, menos, é claro, quando sinto vontade de a ver indo embora, e isso é algo que me incomoda também. Se ela fosse uma dessas minas que naturalmente, só de olhar mesmo, já em dá agonia, já me desgosta, tudo bem, aí seria fácil fácil, eu continuaria imaginando formas de vê-la desaparecer sem nenhum peso na consciência. Mas não é este o caso, ela é legal. Isso não é péssimo?!
Meus senhores, isso é praticamente o fim do mundo! Bem, ok, estou exagerando um pouquinho, mas é que ando muito sentimental esses dias e ontem, confesso, quase chorei ao presenciar uma cena banal mas que, talvez pela naturalidade dos participantes (ela e o MEU certo alguém), me fez mal, muito mal...
O engraçado é que eu tenho a impressão de que se ele fosse meu namorado, eu teria rido da situação, teria até feito graça, mas não foi esse o caso, não mesmo. Eu fiquei possessa! Meu sangue ferveu e eu senti vontade de derrubar mesas e morder jugulares... É, eu sou uma p-s-i-c-o... creeedo.
Mas, enfim, hoje eu percebi mais umas coisas e vi outras que também me deram vontade de dar socos e pontapés, mas eu tive que respirar fundo e me controlar e não deixar transparecer nada. Odeio isso!
E amanhã tudo recomeça... igual a todos os dias... ai ai ai... felizmente é só até sexta, aí terei uma pausa, eu acho. Mas, só de pensar nisso já me dá uma saudade tão grande que dá vontade de chorar na minha cama que é lugar quentinho... Acho que farei isso assim que terminar esse post. Essa coisa da saudade do que ainda não foi e nem nunca vai ser é FODA!
Já desisti de ir pra o Rio, meus senhores, não há nada lá pra mim. Nem aqui tampouco, mas, enfim, eu me comprometi a arrumar esta casinha minúscula e apertada e deixá-la com cara de casa de mulherzinha... então é isso o que farei com este estupendo recesso de uma semana, faxinas e mais faxinas e tirar móveis velhos e pôr móveis novos e talvez eu pinte a parede com uma cor bonita, como lilás ou roxo. Tenho sentido uma necessidade muito forte de fazer isso.
Acho que, mais do que de novos ares, eu preciso mesmo é ficar sozinha e fazer essas coisas que só mesmo eu posso fazer por mim. Ainda mais porque não vou poder fazer nada além de estudar estatística aplicada nesse final de semana. Final de semestre é foda! Mas eu que escolhi voltar pra UnBb, né?, agora eu que aguente!

Aconteceu algo triste hoje também, recusei um convite pra ir ver a Maria Bethânia junto com o Hamilton de Holanda. É que era um convite só pra mim, eu teria que ver sozinha. Eu não aguentaria ver um show sozinha. Amo a Bethânia, mas não consigo me imaginar sozinha vendo esse show; nossa, mas que deprê! Especialmente neste humor que ando ultimamente... Se eu tô chorando vendo comédia, imagina ouvindo a Bethânia?!

Meus senhores, por hora isto é tudo. Preciso deitar e dormir logo...