14/06/05

Eu vim me segurando pra não chorar da UnB até aqui.
Eu vinha no ônibus pensando na minha vida, na minha resistência a aceitar que realmente essa coisa de relacionamento amoroso não é pra mim. Não é. ponto final. Pois é, mais uma vez ganhei na loteria da vida. Primeiro foi a genética, agora isso...
Talvez eu tenha achado o motivo pra minha falta de sucesso com os homens, todos os homens: de um lado eu sou invisível, de outro, eles desenvolveram uma espécie de cegueira seletiva que filtra da realidade seres como eu. Acho q não é nada pessoal, é matemática pura: se a mulher não tem, no mínimo, 90x60x90, tá fora. Matemática pura. Eu tô aquém, beeeem aquém dessas medidas q levam em consideração a “sorte” na loteria da genética pq nem nunca tive e nem jamais terei bundão e peitão. Acho q já é uma grande coisa eu não ser corcunda...
É, eu tô puta com essa coisa do dito universo masculino que me exclui de tal forma que nenhum esforço q eu possa vir a fazer remediará minha situação. Se pelo menos eu fosse espírita e acreditasse em reencarnação, pelo menos aí teria algum conforto em saber q, quem sabe, numa próxima vida eu fique do lado dos sortudos, ou das sortudas, sei lá. mas eu não acredito nisso e me dói muito saber q estou condenada a ser sempre a quarta ou quinta escolha – nos dias mais felizes – dos caras q me interessam. Muito foda isso pq eu sei q ninguém é perfeito. Eu não tô esperando a porra dum príncipe encantado montado na porra dum cavalo branco! Eu só quero um homem q haja como um homem! Putaqueopariu!!!
Eu tô muito indignada! É sério, tô mesmo.

E como é q eu vou fazer pra preencher essa falta q um homem faz na minha vida?! Sim, eu sinto falta de um homem pra me abraçar, me beijar, etc, etc, etc, até mesmo pq não me aventurei pelos lados do lesbianismo ou da zoofilia, então só me restam os homens. Mas quais? Qual, pq eu nem quero mais de um, é só unzinho mesmo...
Como é q eu posso me conformar em saber q posso viver, sei lá, mais uns 40 anos (de acordo com as estatísticas oficiais) sem nunca mais ser amada, ser querida, ser mimada, etc, etc, etc.???
Será q eu terei realmente q ganhar na megasena pra comprar amor verdadeiro?! Talvez seja isso... talvez o dinheiro seja a única alternativa à magreza congênita, à falta de curvas imposta a mim de forma vitalícia e hereditária.
Depois as pessoas estranham quando eu digo q odeio os homens. Pois eu odeio sim. Odeio todos aqueles q merecem ser odiados, todos os covardes, todos os superficiais q escolhem a menina de acordo com o desempenho no teste da praia e/ou teste do shopping. Eu sou esquálida, tenho perna fina e estria!!! E eu não uso sapato de bico fino, nem faço luzes no cabelo e tô pouco me fudendo se as pessoas acham estranho os meus piercings: odeio shoppings!
Eu nunca mais vou ter um namorado... Que grande merda.
Gostaria imensamente de poder dizer q isso pra mim é o de menos, q tô cagando e andando pra essa merda. Mas não é assim q rola... eu realmente queria ter um namorado e fazer todas as coisinhas fofinhas q os casais fazem, quem sabe até sexo, se não for pedir demais. Eu quero andar de mãos dadas sempre, quero ver muito filme com a cabeça encostada no ombro dele, quero ser apresentada pra mãe apesar do alto risco de desmaio da véia, quero ganhar chocolate sem data especial nenhuma, quero mandar mensagens fofas e imbecis dessas q só quem está apaixonado entende e perdoa a tolice. Eu quero tudo o q eu tenho direito pq está lá escrito na merda da constituição q todos somos iguais nessa merda de país. Iguais porra nenhuma!!! Só sou igual na hora de descontarem a merda do imposto de renda e de pagar a porra da previdência social.
Sabe, se foi foda chegar aos 27 suportando um monte de merdas, mas tendo esperança de q um dia as coisas iriam melhorar pra o meu lado, como é q vai ser agüentar mais outros 40 sem esperança??? Alguém aí já parou pra pensar nisso? Hein? Hein? Parece uma eternidade quando eu olho o meu passado, esses 27 anos doloridos pra caralho. Parece uma eternidade... e agora o q? e agora como???
Mas eu já não penso mais em me matar. A idéia está fechada pra balanço. Mas alguma providência tem q ser tomada pq se eu penso q posso viver até mais 40 anos, alguma coisa tem q ser feita a esse respeito.
Tudo bem, tudo bem, eu reconheço q fico desesperada facilmente, mas é q eu cansei de dar com a cara no muro. Eu tenho q me preparar psicologicamente pra aceitar isso. Tenho q trabalhar isso em mim, ir lidando com isso aos poucos.
Se eu já estou até jantando sozinha no bandejão, posso muito bem ir me acostumando com a idéia d q essa estória de namoro não é pra mim. Ainda bem q eu recoloquei mesmo minha argola no lábio inferior. Ela serve de lembrete pra mim. Eu não posso me dar ao luxo de ter esperanças. Preciso me afastar o tanto quanto possível dessas idéias imbecis q eu mesma coloco na minha cabeça lerda de tempos em tempos de q com esse cara vai ser diferente. Vai porra nenhuma. Vai ser igual. Vai ser a mesma merda. E eu não tô podendo mais cair... não tô dando conta mais de me reerguer e nem sei se vou querer mais me reerguer. Quero q as quedas parem, pelo menos as q têm esse motivo como motor.
Tô ficando enjoada, sabia? É, é sério, tá me dando ânsia de vômito pensar nisso, pensar nessa “condenação” q me foi imposta. Nenhum cara q eu gosto me enxerga. Impressionante. Acho q vou vomitar.