o que os olhos não vêem...

Há um tempinho atrás minha atenção esteve voltada pra um menino do Rio, mas tudo terminou numa briga bizarra. Pois bem, hoje ele me aparece do nada no msn e diz que só queria saber como eu estava. Quando eu respondi, ele disse que estava feliz por eu estar bem e saiu. Achei muito estranho. Mas não vou adiciona-lo aos meus contatos e nem muito menos mandar e-mail. Parte de mim até queria porque eu gostei dele, achei que a gente tinha uma chance, mas foram tantos os atropelos no nosso curtíssimo percurso que eu desisti. Acho que ele esperava que eu lhe escrevesse ou que disesse milhões de coisas, mas eu não farei nada disso. Sim, meus senhores, eu espero mesmo sempre o pior dos homens, especialmente depois que eles já mostraram as garrinhas. Acredito no que me dizem até eu ter motivos pra começar a desacreditar. As pessoas conseguem dizer muito sobre si mesmas quando estão numa discussão. Ele me disse tudo o que eu precisava saber pra querer distância dele na nossa última ‘conversa’... Mas ele não foi o único. Infelizmente não.
Whatever.

Voltei a trabalhar hoje depois de ter ficado na moleza quinta e sexta. Meu Certo Alguém já estava lá quando cheguei e falou ocmigo e me perguntou como tinha sido e se eu estava bem... Conversamos direitinho, eu não passei mal nem nada. Embora toda vez que eu olhe nos seus olhos eu tenha vontade de chorar no fundo... Quando ele me perguntou se eu estava vendo direito, deu uma puta vontade de dizer que o que eu mais queria ver mesmo era ele vindo na minha direção pra me abraçar e dizer que estava tudo bem, que ele queria ficar comigo... mas eu não disse isso, claro, só disse mesmo que estava enxergando ok. Uma coisa é a gente conversar normalmente, fazer piadinhas e tals, outra bem diferente é eu dizer pra ele o que sinto e o que penso sem ele me ter perguntado. Não quero causar problemas pra mim mesma no trabalho e nem transformar aquilo ali num ambiente desagradável. Putz, se ele soubesse como eu estava com saudade dele, como eu queria vê-lo, como eu queria vê-lo direito, sem lentes entre os meus e os seus olhos... Não sei se el consegue perceber que eu olho pra ele com o meu coração míope... Ai, meus deuses, que triste é tê-lo perto dos olhos, tão perto... ele estava ali ao meu lado, eu sentada e ele em pé... eu até cheguei a toca-lo hoje, de leve, pra que ele desse licença pra eu mexer no meu armário, mas isso é tudo o que eu posso ter com ele, esse é o máximo de contato. E meus olhos bons não são suficientemente bons pra ele. Estou vendo melhor e vejo que ele não me vê, continua cego pra mim.

Do apartamento do lado o som de cama arrastando. Será que ele tá trepando? Só dá pra ouvir o som seco de algo arrastando no piso de madeira. Antes estava mais alto e sincopado, agora aparece de vez em quando e num ritmo inconstante. Agora tá intenso e rápido. Acho que sou a única pessoa dessa cidade que tem todos os pré-requisitos para, mas não faz sexo... que podre isso... Podre!

Ele me causa um estranhamento tão grande! Ele é Alguém que não pode ser concreto, palpável pra mim. Ele está ali, bem ali, logo ali e, no entanto, só me é possível em sonhos... agora mesmo é que o verei todos os dias. O verei bem, nitidamente, sem manchas, sem nada. Não sei se é pior vê-lo ou não vê-lo... Ainda continuo desconfiada do affair dele e da outra. Não tenho nada a ver com a vida dos dois, mas que isso me incomodaria muito, isso incomodaria. E se eles aparecerem juntos? Ai meus deuses! Nossa, preciso me preparar pra receber esse baque. Preciso estar psicologicamente preparada pra vê-los juntos bem na minha cara e não desabar, não cair em choro compulsivo e nem dar uma de barraqueira. Sei lá, sempre fui calma e consigo reprimir minhas emoções em público, mas isso seria muito foda. Ai meus deuses! Tomara que eles só se assumam no finalzinho do ano, de preferência no ano que vem se eu não estiver mais ali. Taí uma cena que eu não gostaria de ver e nem tampouco de tomar conhecimento... putz, preciso mesmo me preparar pra ver isso e sair numa boa de perto.
Sabe, meus senhores, eu fico com vergonha do que os meus outros colegas de trabalho diriam sobre isso d’eu gostar de Alguém. Bem, eu sei que eles até gostam de mim lá e tudo mais, mas uma coisa é você achar a pessoa legal, outra muito diferente é querer ter qualquer envolvimento afetivo/romântico/sexual com essa pessoa. Eu sei que ele me acha legal, mas isso não foi nunca o bastante pra ele se interessar por mim. Preciso realmente entrar numa academia. Preciso malhar e deixar esses pensamentos infrutíferos pra lá. Sabe o que é pior? Quando eu o vejo, fico feliz por poder vê-lo...
Queria poder ter uma foto dele pra ficar olhando pra ele, olhar Alguém é coisa que eu gosto muito. Descobri hoje que gosto até do pé branquelo dele... Putz, como eu sou patética... Meus senhores, ele, Alguém, o Meu Certo Alguém, não tem a ver comigo, fora que o cara não me dá a mínima... o que, diabos!, eu vi nele pra gostar logo dele? Eu não deveria gostar dele não. Eu não deveria gostar de ninguém nunca mais! nunca mais até que alguém que realmente valesse a pena gostasse de mim antes e me dissesse isso em tempo hábil de se fazer algo positivo a respeito. Eu queria poder gostar só do cara que gostasse de mim... Até isso acontecer, ou seja, até o Dia de São Nunca, melhor eu ficar quietinha na minha, sem olhar pra mais nenhum cara. é isso aí, preciso mesmo é de tempo pra investir em mim. Me cuidar melhor, tanto do corpo quanto da alma. Claro, meu senhores, vai que eu tenho mesmo uma alma, de verdade? Melhor prevenir do que remediar!

Bem que o Meu Certo Alguém podia acordar logo pra vida e perceber que me adora, né? :< A vida é curta, Alguém! Curtíssima pra ser desperdiçada assim....