remoendo...

Passei um sábado ótimo. Uns amigos vieram aqui em casa, vieram pra o almoço e acabaram ficando até umas 23h. Fazia tempo que eu não tinha companhia tão boa por tanto tempo!
Até o meu primeiro namorado veio. Ele está de férias na casa da mãe, vai embora no final desta semana e vai morar em Portugal com a esposa. Pois é, o tempo passou mesmo, ele está até casado. Mas a gente sente um carinho muito forte um pelo outro. O que vivemos juntos foi muito forte. Com certeza ele foi o homem mais importante da minha vida e eu me orgulho imensamente em dizer isso, porque ele é um cara ótimo, sensacional mesmo. Mas realmente a gente tinha que ter se separado naquele momento e tinha que ter vivido vidas tão distintas desde então.
Mas, meus senhores, confesso que, desde que nos conhecemos, eu sabia que não ficaríamos juntos pra sempre a partir daquele momento. A gente era bem diferente em termos de preocupações e metas. Eu imaginava que ficaríamos juntos quando tivéssemos uns 40 anos, quando ele já tivesse tido a esposa e os filhos que tanto queria. Pois é, desde aquela época eu já não me imaginava casa e/ou com filhinhos... Eu achava que ele era o homem da minha vida, mas de uma vida diferente da que eu tinha na época. É, meu timing sempre foi uma bosta...
E agora nossos rumos foram realmente traçados pra estarem em caminhos diferentes. Ele vai pra Portugal e talvez eu não o reveja nem tão cedo. Vai seguir a mulher que ama, a esposa, vai ter um emprego, constituir família. Será que eu sou mesmo uma aberração no seio da sociedade? Será que é tão errado assim não querer fazer o que “todo mundo” faz: casar e ter filhinhos? Será que é por isso que eu estou sempre só, porque esse é um desejo só meu, o de não dividir meus gentes e um teto com um homem? Eu não posso simplesmente amá-lo e namorá-lo, eu tenho que estar matrimonialmente atada a ele?
Sabe, foi estranho estar de novo tão perto dele por tanto tempo... eu havia me esquecido como eu me sentia bem assim, com ele me afagando os cabelos... Não, meus senhores, não ficamos não, não era nada disso, era carinho só mesmo. Ainda quero vê-lo antes dele ir se embora, quero dizer pessoalmente pra ele como o amo e como ele é importante pra mim, não quero morrer levando isso.
Aliás, eu gostaria de poder dizer isso pra todo mundo que eu amo, mas falta coragem. É estranho isso, né? Não ter coragem de dizer algo bom, tão positivo, tão sincero... mas é verdade, eu sinto vergonha, fico toda encabulada... De todos os meus pecados, acho que esse é o mais grave...

Por que eu não me proponho a ter um relacionamento de verdade com alguém de verdade? Por que é tão difícil olhar pra frente e prosseguir?
Por que eu tenho que preferir a solidão e a tristeza às possibilidades reais que a vida me oferece?
Ah, meus senhores... é difícil encarar de frente as respostas dessas perguntas... eu já conheço há séculos as respostas...
Será que eu realmente gosto de Um Certo Alguém ou só engano a mim mesma? Porque é ridículo cair sempre no mesmo buraco... é isso, meus senhores, gostar desse mesmo tipo de homem é cair no mesmo buraco over and over. Eu sou burra, sou uma tapada ou o que? Será que a vida não me ensinou nada nestes quase 29 anos? O que estou fazendo aqui além de cometer sempre o mesmo erro?!
Eu sou uma idiota que precisa de acompanhamento profissional urgente! A homeopata me passou um remedinho mas, sinceramente, não vejo nada acontecer. Talvez eu esteja esperando demais de todo mundo, principalmente de mim mesma.... Não acredito que eu seja tão imbecil assim... Meus deuses, eu sou uma imbecil completa, não sou?
(Não respondam, por favor, sejam gentis!)


Sabe, meus senhores, ele foi o melhor cara que eu poderia ter querido. Ele foi meu amigo, me apoiava quando eu estava num dos piores momentos da minha vida, me colocava pra cima, me amava quando ninguém mais parecia capaz de fazê-lo, me alegrava, fazia tudo o que podia por mim... A gente se dava tão bem, mas tão bem que um dia eu olhei pra ele e vi que o amava como amigo... Eu não queria mais trepar com ele, queria conversar, queria colo, só isso...
Eu sempre tenho as manhas de estragar tudo, né?
Eu mereço estar exatamente onde estou.