as coisas mais doces...

Ele me diz as coisas mais doces. Infelizmente ando meio desanimada até pra isso, mas agradeço. Agradeço sempre porque é tão difícil ter alguém pra pelo menos tentar me fazer sentir melhor...
As rosas, infelizmente, não vão me ver fazer aniversário porque, eu disse a ele, como tudo que é Belo, acabam rápido. A Beleza não dura. Me pergunto como poderia durar...

Hoje, eu já conversei mais com as pessoas no trabalho, mas é bem difícil sorrir ainda. Nada soa engraçado. As conversas podem até ser legais ou podem, ao contrário, ser totalmente enervantes como a que uns professores travavam perto de mim no recreio, mas engraçadas, divertidas, isso não. Mas eu sinto falta do meu bom-humor. Sinto mesmo. Não é que eu esteja de mal-humor, não ando respondendo mal às pessoas, mas ando sem vontade de rir, de brincar... Que merda. Deve ser o meu Inferno Astral... deve ser...

Eu quis ter ido ao cinema hoje quando voltei do trabalho, queria ver uma comédia, mas lembrei do meu extrato bancário e desejei que caísse toda a rede do BRBosta e ele perdesse todas as suas informações pra sempre e levasse minhas dívidas consigo. Não quero que ninguém perca dinheiro honesto e suado por minha conta, por isso deixei de lado a idéia clube-da-lutista de explodir aquela merda, o BRBosta... É claro que eu sei que as dívidas sou eu quem faço, nisso ele não tem tanta culpa, mas os juros são altos, viram uma puta bola de neve que estaria muito perto de me esmagar não fosse meu 13o salário a ser recebido no próximo mês... Aí já era o sonho de dar entrada num automóvel... Mas, sobre isso, eu já ia ter que esperar mesmo, esperar pra ver se o Lula ganha ou não a presidência pra saber se vou ou não perder nenhuma gratificação e, assim sendo, poderei ou não pagar as benditas infinitas prestações do bendito carro.
Não agüento mais as propagandas no rádio do Alckmin... ô mentirada! Os caras tiveram séculos pra mudar a situação, mas só agora, com os escândalos da banda podre do PT é q se acham capazes de, finalmente, consertar alguma coisa, inclusive aquilo que eles ajudaram a detonar. É foda! Eu ia votar nulo, mas é tanta demagogia que resolvi votar no Lula de novo.

De novo o aniversário de um amigão meu vai cair na véspera da lei seca... um saco. Nem sei como ele vai comemorar...
O meu aniversário é sábado. Ai ai ai...
Hoje ele me disse, o cara das rosas, que me mandaria muitas mais, se eu quisesse... Ele sabe ser convincente. E eu amo flores, mas não posso cruzar a linha agora. Claro que eu me sinto imensamente lisonjeada com a atenção e com as delicadezas dele para comigo, mas não dá, simplesmente não dá, não consigo. Mas se acontecer de novo comigo o que aconteceu na sexta-feira passada, receber um lindo buquê de rosas vermelhas, eu vou corar, ouvir piadinhas e sorrir sem jeito pra os observadores atentos, mas por dentro estarei me sentindo o máximo! Não posso fazer muita coisa com relação a isso: é como se me escrevessem um poema me elogiando da cabeça aos pés, eu adoraria. Ficaria embaraçada à princípio, mas adoraria. Porque é tão difícil receber um elogio válido, e rosas são O elogio.
Talvez ele leia isso e pense: ela quer que eu mande rosas. Mas, na verdade, eu só queria dizer obrigada por tê-las mandado. E eu não posso dar nada em troca. Nada além de ligar dizendo obrigada agora que tenho créditos no celular...
Ele me liga e diz as coisas mais doces, mas completa dizendo que eu preferiria ouvir o que ele me diz de outro. Respondo que não sei. E não sei mesmo. Eu quis, já quis muito muito muito mesmo ouvir qualquer coisa de MCA. Uma palavra sequer... Ele poderia ter me libertado no minuto mesmo em que dissesse qualquer palavra que fosse pra sair do seu isolamento e me tocar, tocar de leve. Mas agora ele me quebrou. Seu silêncio de taco de beisebol me quebrou, me deixou em estilhaços. Agora eu preferira nada ouvir dele, nem vê-lo. isso não significa que eu esteja querendo ouvir qualquer coisa de qualquer outro homem. Na verdade eu queria ser neutra, cinza. Apática com relação aos homens e seus ardis e sua falta de sensibilidade naquele momento em que eu preciso que ela exista. O timing deles é uma bosta, pelo menos com relação à mim. E é só à mim que esse bendito timing interessa quando não funciona. Dane-se se isso acontece muito com outros homens e com outras mulheres. Quero poder me dar ao luxo de ser egoísta. Por que eu não posso pensar só em mim e só naquilo que me afeta pelo menos alguns minutos desse dia que já está quase amanhã? Essa idéia de se ser altruísta em tempo integral me parece tão falsa... Enfim, vou deitar e ler um pouco, quero mergulhar na fantasia de outrem, no caso, Jane Austen. Comecei a ler o sangue azul na semana passada, mas na lerdeza que me encontro, li um tanto no dia em que resolvi abrir o livro e, depois que fechei, não mais abri... Ando terrível com essa horrível mania de começar a ler os livros e não termina-los, mas é como se eu não precisasse termina-los. É como se o ato de abri-los e começar a lê-los fosse o bastante pra saciar a minha curiosidade deles. Bem, agora que a máquina parou e o barulho irritante da lavagem cessou eu posso me deitar e ler algumas páginas antes de cair no sono. Não posso demorar a dormir porque passei muito mal esse dia mal-dormido graças à insônia de ontem... creedo.

Despeço-me, pois, meus senhores, e lanço-me no sangue azul.

Ah, olhando agora para minha barrigona inchada de lasanha, lembrei: recoloquei outros dois piercings: o do umbigo e o da sobrancelha esquerda.